大学时，有一天晚上突发奇念念，问室友一个问题：若是在狗的眼前放一坨屎和一个大骨头，你们说狗会吃哪一个？一个二货语言了：我嗅觉【NWF-012】変態性欲 妹との禁じられたセックス。，狗会叼着骨头沾着屎吃！我：适口吗？二货：我咋知说念，你去问狗啊！我：我问狗，他也不会说啊！二货：你去问问狗、不就知说念他会不会说啦！我：我不是问了吗，狗生死等于不说呢！空闲几秒后，寝室里笑翻了天。

媳妇作念好月子后回娘家呆了两个月，那会食量绝顶大。一天早上岳父底下条，发现头天晚上备好的用来作念浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢，媳妇弱弱发话了：'爸，我昨天更阑起来上茅厕，有点饿，就左一块右一块吃完结。'把岳父青睐得直翻冷眼和跳脚：'傻闺男儿，这样大冷的天，你倒是热热再吃哇！'

第一次去乡下老丈东说念主家，为了好好的推崇，什么活王人是抢着作念的。当看到丈母娘准备了一大盆猪食，我二话不说，拿着大勺子舀了点就放嘴里尝了尝，然后告诉丈母娘不够咸，在场的她家里的七大姑八阿姨王人笑弯了腰。从尔后，他们家再莫得养猪。到当前6年昔日了，经营我的传闻已经在他们村流传！

今天去个小超市购物，买的东西未几，只花了77元。我给了收银员100元，等着她找零，可小好意思女绝不徜徉地立马找给我33元，而且她说：您定心，我从少量学就好，每次查验老是第一！最最主要的是，我简直笃信啦！

在男友家吃饭，屁意来袭，又不好事理放出来，只有说去茅厕。还没走到茅厕就连着放了几个屁，彰着嗅觉到他们王人憋着笑，男友小侄忍不住笑喷了：“婶儿，快跑，粑粑的前锋屁屁冲出来，粑粑随即到达战场。”这下大众忍不住笑了，我好念念找个地缝……

小姨子成亲，我俩去吃喜酒。随即就要开席了，我暗暗扯了扯媳妇的袖子：我们坐错席了！媳妇一愣：精神病！没看见我妹妹笑得像朵花儿似的？我再次附耳低语：是你妹妹的场子不假，可我们该去近邻那家婚宴坐席！媳妇看我不像开打趣，料到不妙：你瞎咧咧什么呢？我差点哭了：媳妇大东说念主呀，我不阻挠随礼给随到近邻了！

办公室新来了个好意思女共事，通盘男共事们似乎短暂王人开动爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，辞吐阿谁闻东说念主阿谁风趣阿谁幽默…数日听闻已有男友后…大众终于追念了正轨……

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老妈教我說话若何委婉：“长得面子的，我们就夸她漂亮；长得不面子的，我们就夸她有气质；长得像你这样的……”说到这儿老妈用爱怜的眼力详察了我一下，说：“算是个忍让的孩子。”

我去找租房。一个妹子正跟三楼出租的房主问房租，房主先问了下我们是不是只身，复兴是，然后他跟妹子说一季两千【NWF-012】変態性欲 妹との禁じられたセックス。，跟我说的简直是两千二！我对抗，凭什么我就多两百块？房主嘿嘿一笑说：因为我二楼住的是两女孩。

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